• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:01 

Нда... вот такие вот бывают анекдоты.

God's in his heaven. All's right with the world
Известное произведение "Винни-Пух". Любому ясно, что его персонажи отличаются некоторыми странностями. Если немного подумать, становится четко видно, у кого и чем это обосновано. Ослик Иа живет в шалаше (БОМЖ), постоянно подвержен депрессии и раздумьям о вечном. Совершенно очевидно, классический тяжелый алкоголизм.
Пятачок всегда весел и дружелюбен, но временами его торкает на основательные глюки (Слонопотамы и т.п.). Видимо, Пятачок покуривает травку.
Тигра сидит на экстази, это сразу видно.
Сам Винни мается от навязчивых идей - во-первых, его постоянно пробивает на хавчик, во-вторых, он уверен, что у него в голове опилки, и в-третьих, он считает себя плюшевым медведем. Можно предположить, что он либо курит куда дольше, чем Пятак, либо сидит на чем-то более тяжелом.
Поведенческий тип Кролика различается в разных версиях книжки, поэтому можно предположить, что он либо балуется кокаином, либо чисто по-интиллигентному закладывает по паре литров каждую пятницу.
Вот такие они все начитанные...

22:57 

God's in his heaven. All's right with the world
Как обезопасить себя и свою жизнь от посягательств преступников:

1.Как защитить свое жилище.
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей одних дома, научите их на все звонки отвечать:"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

2. Как вести себя на улице, что бы остаться в живых.
Если встречный прохожий просит у вас закурить, самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения изо всей силы ударить его кулаком в лоб.
Если вам направили в лицо струю из газового балочика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты ваших действий, зависит ваша жизнь.
Перед тем, как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, что бы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, что бы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите:"Помогите, убивают!". Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например:"Hемцы!" или:"Эй, на пароме!".

3.Hесколько советов женщинам о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной.
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам(намотана). поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать для своей защиты любой предмет оказавшийся в сумочке, Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

22:54 

God's in his heaven. All's right with the world
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме?
- Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!


Hовости с книжной полки:
Издательство "Уникум" выпустило в свет ранее не издававшийся труд "Евангелие от Иуды: Первые шаги в бизнесе"

22:42 

God's in his heaven. All's right with the world
Жили y стаpой женщины
Две pыбы Фyго.
Одна белая, дpyгая сеpая - две веселых pыбы.

* * *

Сын сеpого козла жил y стаpой женщины.
В бамбyковyю pощy yшел пастись.
Изменчиво всё в этом миpе, вечны лишь pожки да ножки.

* * *

Вышел из тyмана
Месяц с лицом самypая.
Обнажил меч из каpмана кимоно.

* * *

Бpатья Эникэ и Беникэ
Лакомились сyши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет гоpох на склоне Фyдзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех yж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен коpовьемy мясy,
Баpабанy далекой Тypции, соленомy плодy огypца.
Все pассказано.

* * *

Рисовyю лепешкy испёк самypай.
Кого yгостить?
Самypай, самypай, кого хочешь выбиpай.

* * *

Потеpяла лицо Тана-тян -
Плачет о мяче, yкатившимся в пpyд.
Возьми себя в pyки, дочь самypая.

***

Сын быка движется неpовной походкой.
Вздохни полной гpyдью - падения не избежать,
Кончаются татами.

* * *

Собpались пpостолюдины - комy водить?
С гpомкой pечью шагает впеpед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи-тян, ловкая дpевесная обезьяна,
Помогает пpодавцy киpпичей,
Деpгает веpевкy.

* * *

Девочка и мальчик вместе гyляют по садy камней.
Тили-тили-pисовая похлёбка,
Бyдyщий мyж и жена.

* * *

Лишенный хpабpости воин далекой стpаны Белоpyссии
Собpался yчаствовать в битве.
Hо заметив пyлеметы Пеpл-Хаpбоp, yтpатил дyх боевой.

* * *

Тетя-хpюшка-сан имеет пpивычкy повтоpять чyжие pечи.
А недавно обошел все мyсоpные коpзины пpовинции.
Где благодаpность?

* * *

Скачет на одной ноге довольный тоpговец pисом -
Обманyл неyмного человека
Hа четыpе кyлака.

* * *

Стpог этикет самypая:
Кто pешит обзываться pyгательным словом -
Тот сам называется так.

* * *

Hевозмyтимости yчит дзенская мyдpость:
Обидные слова, что говоpишь ты, меня имея в видy, -
Hа себя пеpеводишь.

* * *

Внимательно вглядись в тpавy -
Здесь был зеленый кyзнечик, похожий на плод огypца.
Ай да лягyшка.

***

Поведай нам о своих стpанствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние pеки?
Пил ли гоpячий сакэ?

* * *

Ити сан си го - беспечен гyляющий заяц.
Попал под yдаpы охотничих нyнчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

* * *

Игpивая летняя мyха
Опyстилась на блюдце сакypы, сваpенной в сладком сиpопе.
Вот и закончилась танка.

(c) Леонид Каганов http://lleo.aha.ru

01:12 

God's in his heaven. All's right with the world
01:11 

God's in his heaven. All's right with the world
После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн
решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его
преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как
только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая
кодировка Хусейна, которая гласила следующее: `37OHSSV O773H`
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот
покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те,
скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР,
откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не
вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд
на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он
держит письмо вверх ногами!

01:03 

God's in his heaven. All's right with the world
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

01:03 

God's in his heaven. All's right with the world
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

***
Сидят в тюpемной камеpе наpкоман и сифилитик.
Hаpкоман куpит себе тpавку, балдеет. А у сифилитика
отваливается пpавое ухо. Он его выкидывает за pешетку.
Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д.
Hаpкоман смотpел, смотpел, не вытеpпел и говоpит с восхищением:
``Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!!``

***
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

***
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.

01:00 

Доска объявлений

God's in his heaven. All's right with the world
Продается:
1. Велосипед "Десна-2" с рулем "Гланды-3"
2. Чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки отсутствуют.
3. Телевизоры черно-белые, красно-синие, желто-зеленые.
4. Бензопила "Вражда"
5. Подзорная водосточная труба.
6. Слуховые аппараты (стерео, с аквалайзером и возможнстью повторить услышанное)
7. Лакированные ласты на высоком каблуке.
8. Гроб двуспальный.
9. Щенки немецкой овчарки в рулонах 15 кв.м.
10. Обручальное кольцо в нос.
11. Сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим выбросом никотина в легкие.
12. Норковая шуба, стриженая под ноль.
13. Офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением.
14. Полиэтиленовый плащ от дождя на меху.
15. Дробь барабанная.
16. Кобель, боксер, силовой, трехжильный.
17. Смотровая яма 3х5 в женской бане.
18. Пылесос с автореверсом.
19. Словарь англо-русский на немецком языке.
20. Бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением.
21. Яд мгновенного действия. Минимальная партия - 1 т. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.
22. Переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемет. Питание от атомной электростанции.
23. Указатели поворотов домашние (есть дикие).

00:51 

God's in his heaven. All's right with the world
Переполненный автобус. Стоит солдат и поглядывает на часы. Вдруг солдат бьёт по лицу стоящего рядом мужчину и отворачивается. К пострадавшему пробирается другой пассажир и начинает его избивать.
Идёт суд. У солдата спрашивают, за что он ударил человека.
- Как за что?! Он наступил мне на ногу, и я дал ему пять минут, чтобы он хотя бы извинился, но он не извинился. Ну, я ему и врезал!
У второго подсудимого спрашивают:
- А за что вы так избили человека?
- Стою, значит в автобусе. Вижу солдат, а рядом с ним еврей. Солдат долго смотрел на часы, а потом ка-ак впаял этому еврею!.. Я и подумал, что по всей стране началось!..

23:58 

God's in his heaven. All's right with the world
23:50 

God's in his heaven. All's right with the world
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

23:42 

God's in his heaven. All's right with the world
Бабушка пишет письмо внуку на зону:
- Сынок, может, тебя отпустят на пару дней, а то скоро картошку садить, а я старая...
ОТВЕТ: Извини бабуля, просился - не отпускают. Попроси соседей помочь, только глубоко не копайте, я на огороде пистолет зарыл.
Второе письмо бабушки:
- Приехали какие-то люди, весь огород перекопали, а пистолет не нашли.
ОТВЕТ: Чем мог, тем помог.

23:40 

God's in his heaven. All's right with the world
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что, согласно Федеральной базе даннных, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

23:25 

God's in his heaven. All's right with the world
[17:19] - Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца
всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и
неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с
yдовольствием жрет даже хлеб и макароны.
[17:19] - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь
опознает?

23:08 

God's in his heaven. All's right with the world
22:53 

God's in his heaven. All's right with the world
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают
20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие
омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса,
одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете
гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза
выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод
вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

00:29 

God's in his heaven. All's right with the world

00:56 

God's in his heaven. All's right with the world
Хокку
Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины прекрасного
Тихого океана.

Перестанем работать.
Будем петь, танцевать, веселиться.
Рис купим в Канаде.

Абонемент пробиваю.
Мелкие круглые дырки
Украсят бумажку.

Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать...


Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Рис уродился.
Сложная будет уборка -
Радикулит!

Покупатель спросил,
Сколько йен стоит риса кило.
Наверно, без глаз.

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири -
Вот что нас губит.

На рисовом поле лежу.
Руки раскинул, лицом вниз,
Подобно зерну.

Твист и рок-н-ролл
Танцует лучше всех Васяси -
Стиляга из Токио.

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Перл-Харбор.

"Тойота" стоит на горе.
Нету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.

Работал на дизеле с другом.
Не знаю, как нас и назвать.
В общем, наш дизель украли.

00:39 

Про Маршрутки.

God's in his heaven. All's right with the world
Касаемо дверей
Надписи на внутренней направляющей двери в салоне "Газели":
- Место для удара головой
- Закрой её нежно
- Закрой её как дверь своего холодильника
- Дверями не трахать
Не хлопайте дверью, водитель боится.
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться.
Дверь закрывайте душевно, а не от души.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
Если хлопнишь дверью громко, то умрешь от монтировки.

Касаемо объявления остановок
Чем тише ты обьявишь остановку-тем дальше ты ее проедешь.
Я не глухой , но говорите громче.
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ, будет где-нибудь ТАМ.
Остновки говорите заранее и громко, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
У дома конца нет.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

О безопасноти
Аттракцион "10 минут страха и вы дома". Стоимость - 7 рублей.
Не нервничай, твой водитель-профессионал.
Тише скажешь-дальше едешь.
Хочешь жить - не отвлекай водителя.
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Внимание! Машина на автопилоте.
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

О правилах поведения в салоне
По салону не бегать.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Без водителя не уезжать.

Дневник Lionking[st91]

главная