Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:44 

http://www.livejournal.com/community/anekdot/500750.html#cutid1

God's in his heaven. All's right with the world
Романс О ВЛЮБЛЕHHЫХ
Любовь - это очень прекрасное чувство.

Когда человек Влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку. Он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны Влюблённые производят неприятное впечатление. Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься - а они уже на пол свалились. Или сидят - но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. Молчат и сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Если Влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить. Из них все время что-то течёт.

Если Влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.
Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого Влюблённого хотя бы ненадолго в душу, как тот тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл.

При этом он может довести Предмет Любви до бешенства, поскольку Влюбленный всё время спрашивает:
- Тебе хорошо?
- А как тебе хорошо?
- Как в прошлый раз или по-другому?
- А как по-другому?
- А сейчас, значит, лучше?
- А в прошлый раз, значит, было хуже?
- А когда тебе было особенно хорошо?

Зато когда Влюблённого оттуда, из души, прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко с 18 этажа. Звонит через два часа <в зюзю> пьяный и посылает тебя к чертям. Звонит через полчаса и угрожает. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие Влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого Влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил. Идёт он раскорякой, потому что с высоты прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть - фарш магазинный, а не вены.

Hо при этом он бодрый! Глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Любви по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь идет в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы.

Вопросы у него такие:
- Ты думаешь, я ничего не понимаю?
- Почему ты не хочешь меня понять?
- Что с тобой происходит?
- Почему ты меня не любишь?
- Ты ведь еще любишь меня?
- Чем он лучше меня?!

А ещё он говорит:
- Если я тебе надоел, то ты так и скажи!
- Скажи мне, кто я для тебя!?
- Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба!
- Ты сама не знаешь, что творишь!
- Ты пожалеешь, но будет поздно!
- Ты еще сама прибежишь за мной!

Ответов же Влюбленный никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А ещё иногда Влюбленные напишут стишок о своей неразделенной любви, и всем показывают, потому что стыда у них вообще никакого нет.

В целом же, Влюблённые - милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело Влюблённого с цветами в руках легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
А если Вам незнакомо это самое прекрасное из чувств - Вас нам искренне жаль. Тогда мы вынуждены констатировать, что Вы - примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. Hа Вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
(c)dimkin http://www.livejournal.com/users/dimkin/

14:42 

http://www.livejournal.com/community/anekdot/499283.html#cutid1

God's in his heaven. All's right with the world
Интересно кого зайцы больше боятся? Охотников или контролеров.

Если боксер ставит себе в перчатку подкову, значит она действительно "на
счастье".

Когда артист стает "народным", то народ про это узнает в последнюю
очередь.

Наибольшее достижение Америки - это Диснейленд.

Директору ток-шоу всегда приходят большие счета за электричество.

Для комаров група крови не играет роли.

Купил хорошее лекарство для улучшения памяти, только забыл его название.

Баба-Яга - уборщица в детском саду.

Молодожены в "медовый месяц" отправились на пасеку.


Радио у соседей всегда звучит громче.

Каждый человек хороший. Если не считать...

Лучшое средство избавиться от назойливых проблем - это погулять немного в
тесных ботинках.

Он так любил поесть, что про него говорили, что наверное стрела Амура
попала ему в живот.

Самые смешные анекдоты рассказывает начальник.

Один хороший вопрос, может всю лекцию завалить.

Если вас ударили в левую щеку, значит она была ближе чем правая.

Если вам постояно лезут в голову, значит вы в парикмахерской.

"Дайте мне точку опоры и я не упаду", - любил заявлять пьяница.

Грехи молодости - это приятные воспоминания в старости.

Большому самолету - большое плавание.

Расписание поездов висит для того, чтобы знать насколько опаздывает ваш
поезд.

Не рой яму другому, канализация есть.

У стен есть не только уши, но и носы - розетки.

За лекарство не принято говорить "спасибо". За них платят.

Мыло делают из футбольных суддей.

Страно, почему блюстители порядков, занимаются исключительно
беспорядками?

Медицинский бартер - око за око, зуб за зуб.

Дурака издали видно, а хромого дурака еще дальше.

Питался только газетными утками.

Не стройте умного лица! Ваше тоже неплохо выглядит.

Комары - верные спутники бессоницы.

Чего можна ждать от критика кроме критики?

Если вам не идет модная шляпка, значит она вам не по карману.

Если хотите, чтобы вам пожелали здоровье - пчихните!

Стремление насолить людям, привело к изобретению сольницы.

Рентген всегда говорит правду.

Песочница - начальная школа архитектора.

Каждый из нас играет "театр одного актреа" когда идет в туатлет.

Каждая песня имеет свой период полураспада.

Самые любопытные люди - тюремные надзиратели.

В детстве слушала сказки от бабушки, а в молодости байки от мужа.

У рака еще все позади.

Теория относительности: в телефоной будке время замедляется.

У буравчика характер прямой.

Сладкая жизнь может привести к диабету личности.

В пороховом складе разговаривают шепотом.

Зубной врач умеет зацепить человека за живое.

Стремясь показать себя с хорошей стороны, не засветите негатив.

Хорошо ли это, если капитан покидает свой корабль последний... после
крыс?

Все тайное рано или поздно становится надоевшим.

Папа Римский не любит, когда к нему обращаются вышестоящие инстанции.

Проблема черных и белых наиболее остро стоит только в шахматах.

Первая скрипка на деревне.

Туристы путешествуют в горизонтальном направлении, альпинисты в
вертикальном.

Враг - это друг, который не познался в беде.

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

Желание клиента - закон. А если действует "сухой закон"?

Футболиста как и волка, ноги кормят.

Большие мысли, редко навещают маленькие головы.

Хорошо верблюду. Ему на все наплевать.

На вопрос почему он украл часы, ответил: "Всему свое время".

Скажи какой у тебя шут и я отвечу какой ты король.

Мечта каждого футболиста - забить гол задним местом.

Каждый мужчина серьезно относится к своей работе. Кто нибудь видел худого
повара?

Если человеку все по фигу, значит фига - его высшая планка.

Остерегайся водителей в кепках! Потому-что если ему не мешает кепка,
значит ему уже ничего не мешает.

У вешалки часто бывает шапкокидательное настроение.

Орел категорически не согласен с тем, что лучше синица в руках, чем
журавль в небе.

Если бы существовала Детская страна, то денежной единицей там наверное
было бы мороженое.

Соревнование с самим собой хорошо тем, что ты всегда первый.

Манную кашу молоком не запивают.

Нигде так мебель хорошо не ломается, как в салунах вестерна.

Хорошо когда вратарь "на нуле".

Зачем зажимать соперника в угол, если можна подать угловой.

Какая несправедливость: мяч круглый, а ворота прямоугольные.

Вратарь был эстетом: пропускал только красивые мячи.

Двоешник на уроке математики: раз, два и обчелся.

Во время экзамена всегда хочется стать старшим на один день.

У фокусника все дело в шляпе!

"Катись кобаской" - буркнул директор мясокомбината ревизору.

Студенты любят экзаменатора вызывать "на бис".

Рекетиры хорошо разбираются в утюгах.

Какое самое пыльное место в квартире? Неправильно. Пылесос!

У хрустальной вазы очень ронимая душа.

За что? Я ведь масажер!

Из воспоминаний бомжа:
"Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел, был сильный мороз".

Из футбольного матча на Ноу Кампе:
"Мы сами не местные, где тут штрафная площадка".

17:07 

http://dicelords.narod.ru/FF/prikol06.htm

God's in his heaven. All's right with the world
Хорошее фэнтези: качественное и недорогое.

...отправить Семецкого на Марс - ему всё равно помирать, а так хоть человечеству послужит...

Mihail Hvostikov (6:48 AM) :
FIRE!!!
BOMBER!!!
Marilinka (6:49 AM) :
Enjoy the Silence))))
Mihail Hvostikov (6:49 AM) :
Full rock ahead and fuck the neighbours!


Да... японский... язык Виктории Сейлас, Леди Вингейтс, Фэй Валлентайн, Милларда Пискрафта и многих других знаменитых англичан...
(C, TM, Tehhi Anime Guide)

в длящейся уже не первый год беспощадной разборке генералов Аксиса и Аллиеса...

Anda (8:58 AM) :
сам себя не похвалишь...
Mihail Hvostikov (8:58 AM) :
...и другие могут похвалить тебя неправильно!

А конкретно Вас, selena))), я бы вообще не допустил к регистрации хотя бы за ник.
Расскажите мне, какой звук в русской фонетике отображается левой скобкой?...

В рамках современной ролевой физики термоядерное оружие официально признано наилучшим способом борьбы с тонкими, астральными и прочими телами...

нет игры кроме икс-кома и Воха Васильев играл в него!

В Городе 90% дятлов... Можно конечно из перерезать. Но пропорция сохранится.

японец, пытающийся сказать "Андриенко-сан"...

ты выглядишь как мой любимый порно-gif, только в одежде..

Относительно могущества науки и интеграла....
Ты понимаешь, я например вообще мало представляю что такое интеграл за какое место его брать, и с какого хрена он криволинейный...
Однако в одном я уверенн - хорошую вещь криволинейным интегралом - не назовут...
(так говорил Даркфлейм)

Вообще две вещи люблю - готику, киберпанк и стебаться )))))

прихожу короче по делам к челу. и вижу что у него перед монитора лежит... хреновина такая - металлическая блямба сантиметров 4 в диаметре...
спрашиваю ессно "а-это-что-за-хрень?" мне гордо подсовывают брошюру\инструкцию в котором данная хреновина гордо обзывается "устройством для защиты пользователся от левого торсионного поля монитора"...
стоит примерно 20 баксов... как я ржал :))))

эта певдонаука блин... у меня один знакомый способен с пеной у рта доказывать что незакрученный компьютерный корпус (в смысле с закрытыми стенками но не прихваченными винтами) опасен потому-что выпускает изнутри микроволновое излучение :)))

Валька вобще такие заморочки любит. Помнится мы с ним сидим на лекции по истории, говорим за РПГ, обсуждаем принцип действия тахионного оружия.
После фразы "атомы цели сдвигаясь во времени перемещаются в пространстве и аннигилируют при столкновении" сидевшая впереди гражданка обернулась и грустно так сказала:
"Ребят, вот вы такие умные, сдайте за меня вышку, а?"

Почему вымерли эльфы?
...неужто Эльфы такие хлипкие? Почему они везде проигрывают?
И наконец если Эльфы так проигрывают людям, то почему они не проигрывают другим расам?
***
Эльфов ловили и били тухлой селёдкой промеж ушей.
Их тонкая натура этого не выдерживала и они умирали от разрыва сердца.
Никакая раса, кроме людской, до такого зверства додуматься не способна в принципе.

Marilinka (3:46 AM) :
Это не совсем классика, вернее, не та, что в школе изучают)
"Унесенные ветром" - жизненная формула Скарлетт О"Хара - "Я подумаю об этом завтра"
Mihail Hvostikov (3:48 AM) :
правильная формула.
умный человек был этот твой Скарлетт. Моряк, наверное.

ковёр-вертолёт: винт, хвост, чтоб не крутило винтом, фюзеляж - чтоб не вырвало хвост...
Ага! Точно. А так и до внешней ракетной подвески недалеко...

Эта благая весть была послана...
послана она была, однозначно!

конституционное право на самоубийство реализовано в размере ___ (прочерк), при норме 1 (одна) смерть на 1 (одного) живого...

Это не манчкин, это Power Player - Power armor, Power Rifle, Power Word Annihilate, Power Fist и MP3 Player - должна же у него быть хоть одна маленькая слабость...

А это ещё что за партизаньский пиздродил?

А нафига оставлять гоблинов в живых?
Неужели ни у кого из наших магов нет умения говорить с мертвецами???

Товарищ, вы портфель забыли...
АЛЛАХ АКБАР!!!

Товарищ некромант, поднимите лежащего...

Здравствуйте я юри.
Какой такой Юрий? Лесбиянка что-ли?
(C, TM, Tehhi Anime Guide)

Токийскую телебашня так часто уродут, что яППонцам вполне можно подарить вместо неё статую посаженного на кол Семецкого работы Церетелли.

Если вам на задний двор упала ракета, первым делом посмотрите, нет ли на ней цитат из Корана.

Например, сегодня мне приснилось, что я рабыня какого-то китайского мафиози...
А потом - что я в каменном веке и скупаю за нарисованные доллары местные раритеты для перепродажи в нашем времени...

думай о хорошем. О хентае. О юри. О победе коммунизма над рукоблудием...
(C, TM, Tehhi Anime Guide)

С воплем "умри ведьма!" он ударил топором ее туловище по голове...

Оно уже раздолбанное, но еще не разъебанное.

...не вреди собрату по разуму... Законы Мэрфи, кредо Анды.
...а тупых уродов чмыри как хочешь... - Законы Мэрфи, поправка Фреда Луо к кредо Анды...

когда рвёт крышу, на потолок лучше не заглядываться..

- как называются такие кошки, с кремовой шерсткой, черными мордочками и лапками? Они еще очень злые и глаза у них зеленые?))))))))
- Стервы

Костик, а что ты мне из готики можешь посоветовать? :)
- Секиру и меч за 16 кр...:))))))))

Сумеречный Пикачу на Змиевской АЭС?
И куда смотрит инквизиция...

а я хороший, симпатичный манерный и хабальный гей
...не хочу быть собачкой!

сидят на лавочке Кунсайт и Зойсайт, смотрят друг на друга ласковыми взглядами, между ними плюхается Харука и доверительным тоном говорит:
Нет, все-таки вам, яойщикам, никогда не понять всей прелести влюбленности в женщину...
^_____________^

толпы маньяков и насильников...
...обеспечивают стабильный прирост населения...

А ты под BSD работаешь?
Blue screen of death... под ним все работают.

Нормальные живые за пивом на такси не ездят.

Дозор Большого Киева!
Отключить все активные формулы, выйти из Сумрака!

Ну вот вы эту игру делаете, она что мозги развивает или чего?
Ну я не знаю... молодежь от наркотиков отрывает что ли...

Кружок художественной кройки и шитья противогазов.

Прототип гусеничного велосипеда повышенной проходимости.

Гуманисты - они такие же, как все нормальные живые.
Только страшные.

Зомби это не только ходячий мертвец, но и сентря шестой силы...

Вышлите планируемый текст ненаписанного вами отчета...

...похмелье после опохмела по поводу недельного юбилея старого нового года, плавно перетекающее в февральские дни рождения...

А что же такое, квадрат с площадью в минус единицу?
Вообще-то это абстракция и аналогов ей нет...
Надо бы попробовать ее вообразить. Мне кажется тогда произойдет что-то прикольное в стиле фантастических рассказов. Например исчезну я или наступит конец света...
Я против! Оба варианта негативно скажутся на работе над сайтом!

Мочилово с элементами паранойи и эроводолейщины...

Я не муни, я обычный гей.....
приехал после клуба в универ, ну, в макияже.....
ну, на каблуках...
но в брюках же!

То что он готовит могут есть только два человека -
он сам и его собака.

Кабачок "12 субов"

Кибер яппи, бросающий на попадание в ближнем бою 34, а на повреждения 28?! – это ж-ж-ж-ж-у не с проста!

Знаешь, в чем преимущество трименов?
В отличие от деревьев, они идут на лесопилку своим ходом!
Вот уж воистину великое достижение эльфийских генетиков, сравнимое с самовыдергивающейся морковью и самосажающейся картошкой...

Нет, ну я не могу! Сидит семнадцатилетний ковбой и обсуждает по телефону проблемы озимых в Италии...
(захлебывающийся смехом стон, раздавшийся в трубке в тот момент, когда Эл обсуждал с Бореем кампанию по фэнтези-хай политике с примесью Warhamer'а и учебника экономики)

Ребят, я не понял, фигли у вас так много народу английский язык знают?
Ну что тебе сказать... понимаешь, вы когда аниме с сети качаете, вы смотрите его на родном языке, а когда с тех же сайтов качаем мы - мы смотрим его на ВАШЕМ!!!

А что, английский и русский это один и тот же язык?
С чего ты взял?
А тогда как мы с тобой общаемся, я же из Америки???
(шикарнейший чат Леди Теххи с юсовцами)

Враг хитер и каваен.

И вообще, если мы не будем писать за АМДшников АМДшные тексты, то кто сделает это за нас? Не они же?
(C, TM, Tehhi Anime Guide)

16:57 

http://dicelords.narod.ru/FF/prikol05.htm

God's in his heaven. All's right with the world
Они пытались меня остановить. У них долг. В конце концов, они - боты!

Ну они хоть и адыдэшники, но тоже люди...

Когда я просил хвостатую девушку из аниме, я имел в виду Миэн Торис, а не человеческую дуру с базедовой болезнью, волосами радикально малинового цвета и несданными экзаменами за весь семестр!!!

Хочу фонарик...
Лучше возьми пару тайских фаябольниц.
А фонарик?
Нафиг тебе фонарик, если у тебя есть фаябольницы???

Не, безбашенность это безбашенность. То есть такое состояие, когда ты не думаешь о последствиях.
А Ветер-в-голове - это когда ты просто не думаешь.

Ну а поскольку менты не бибураты, то их героин не радует совершенно...

Две проблемы на Глорксе - дороги и бибураты...

Победителем конкурса "Убить Ди Каприо" стал четырнадцатилетний Юрик Семецкий
По словам финалиста, он опирался на свой богатый жизненный опыт.
К сожалению, он не смог воспользоваться своей премией, поскольку сразу после церемонии награждения разделил судьбу, предложенную им Ди Каприо - был растерзан толпой его фанаток...

Может оно когда-то и было человеком...
...но теперь оно даже не ролевик.

Металлические двери не чармятся...

Тебя хотят подарить
???
Ну просто Гэл одной девушке обещала найти парня... и нашла тебя...
???!!!
Ничего личного...

Слушай, а что я в сумке нашел!
Что?
Угадай.
Ручку?
Нет.
Ножку?
Нет.
Головку?
Гхм. Миха? Вообще-то модуль по хентаям ты только завтра ведешь...

Ну колодец... Вертикальный.. Где-то фут на фут...
Я туда пролезаю?
Ну... Прижав руки к туловищу и втиснувшись по диагонали - да
Лезу туда!
А вылезать ты как собираешься?
Не знаю... Но всё равно лезу!!!

Приключенец (жертва собственной жадности): А сколько стоит на черном рынке ящик пшеницы?
Мастер (слегка обалдев) Незрелой?

Притворяюсь ящиком.

Так... по итогам модуля... тебе 3 ОР, тебе 4 ОР, тебе - 5 и недостаток алкоголизма.
Минуточку! Я же не пил!!!
Три бочки спирта с фабрики украл?
Украл! Но не пил же!!!
Отлично. 5 ОР и Алкогольную Клептоманию!

Самая короткая рецензия на Adolescense Mokushiroku:
Они там все лесбиянки... кроме тех, кто пидорасы.
И знаете... чем больше я по поводу этого утверждения размышляю... тем больше оно мне нравится!

Партия, перед модулем, в магазине (по реалу):
Лопатка или грудинка...
Грудинка или лопатка...
Макс, купи "Чаппи" и не мучайся!

Преодолев оральные предрассудки...

Прижигая раны, эффективно совмещали лечение с допросом.

Он мазохист?
Он идиот.

And you think, what Basarov was as crazy as punks?
(из полночного чата с юсовцами по поводу русской литературы)

Опустили хуже полигонщика.

Я конечно слышал о камнях в почках... но вот чтобы "костлявая печень"?

Паникёр!
Нет! Реалист!

Я её слабо ударил!
Ага. На 15 хитов?

Катана. Настоящая. Японская... Даже клеймо есть - "Made in China"

Мики Каору посящается:
Ну вот сейчас 15 секунд натикаю...

Я не понял, какой такой Стас?
Тот который тебе мозги выбил, придурок!

Новый "Даниссимо" с хронокапсулами - пусть весь мир подождёт!

Объэльфячилась до полного Аэлберетения

А почему все натуральные блондинки подкрашивают корни волос в чёрный цвет?

Ну я же просил БОЛЬШИЕ кресты, а мне прислали нательные, маленькие...
Ничего, святой отец, мой дядя Моня даст хорошую цену!
Я предметами веры не торгую!!! ...ключ в том ящике.

16:53 

http://dicelords.narod.ru/FF/prikol04.htm

God's in his heaven. All's right with the world
Ему достаточно кайфа от простого передергивания затвора и вовсе необязательно при этом убивать людей.

Заявка Хакера на оптимизацию боевых программ в свободное время прозвучала примерно так:
Ну я тогда пойду себе брякеры вылизывать...

Стоя перед дверью в запертую комнату без окон:
Ниндзюк: Ну давайте я что ли в вентиляцию протиснусь
Боевик: Да у меня пулемет есть, сейчас мы всю стеночку аккуратненько...
Вампир: Если совсем припрет, то у меня дверь с петель сорвать силы хватит
Хакер (мрачно): А у меня просто есть ключ...


А что будет если Ранму засунуть в контрастный душ?

Прошу выдать мне 5 Staff of Fireball в рамках месячника борьбы с комарами.

О! Гром гремит...
Люблю грозу в начале мая... А у нас же сейчас как раз - начало мая?
Угу. Первое число.
Так. Я пошел любить грозу...
Извращенец...

Уж лучше ролевизм, чем алоголизм.

То что я адекватно реагирую, вовсе не означает, что я себя адекватно чувствую.

Хяп? Что за "Хяп"?
Балда, это "Нуар"!

Приходит Кирика на работу устраиваться, ну ей и говорят:
Что можете делать?
Кирика: Могу убивать.
А еще что можете?
Могу не убивать.

Ну убей меня! Ну выстрели в меня! Ну дай мне почувствовать, как 9-мм пуля со стальным сердечником входит в мое юное тело, разрывая плоть и ломая кости! - со слезами на глазах ползала Кирика по кладбищу за Мирель.
А я не буду... А я не буду... - ласково улыбалась Мирель, поигрывая своим "Вальтером"...

Идёт герой качается,
вздыхает на ходу:
Ой-ой, хиты кончаются.
Сейчас я упаду.

А откуда Валькирия родом, кстати?
Владивосток... кажется...
Вот и хорошо! Значит бить Элу морду она не приедет...

Когда Его Превосходительство в первый раз нацепил на себя эфирный детектор, он произнес историческую фразу "Это что еще за мочалки тут болтаются?"
Неприятными последствиями этой фразы стали 2 выговора -
Первый - Его Превосходительству от Его Начальства за "разговорчики в строю", а второй - Анне Лемешевой и Алисе Донниковой от Завулона, за то, что позволили себя увидеть...

Пока на свете есть идиоты, честный человек всегда сможет заработать на свой кусок хлеба с маслом и икоркой...

Когда какие-то спамеры нам предложили козловые краны из Татарстана, из этого родился модуль.
Теперь какие-то арабы из Аль-Джазира предлагают нам противопожарные помпы, и это уже вообще ни в какие ворота не лезет!

Твори добро по всей земле
Твори добро на радость людям
Чтоб залпы тысячи орудий
Слились в один протяжный гул.
Гул... протяжный...

Вредные советы для Алькор:
Если ты Алькор случайно
И играешь на гитаре
Ты укрась ее шипами
Чтобы стало всем красиво
А когда ты в подворотне
Повстречаешь тусу орков
Бей по морде их гитарой
И тогда они уж точно
Станут музыку ценить!!!

Господи, что же это за канцелярит!
Да ладно... не тебе же это читать...

Вы определенно хентайщик, если в тот день когда у вас впервые доходит до близкого общения с женщиной, вы искренне удивляетесь тому факту, что из вас не лезут тентаклы.

Из полночного чата:
Хорошую музыку надо включать так, чтобы ее можно было через три закрытые двери задницей чувствовать!
Ага... а еще лучше - засунуть член в отверстие фазоинвертора на сабе... тебе скажи - тоже захочешь, а вообще в инвертор защищен от подобного спецфильтром, что бы ничего туда не забежало

Ходил Эл паспорт менять, ну и как всегда собралось там в очереди бабушек штук эдак много, которые очень переживали по поводу того, что народу много, а посидеть негде.
Ну менты люди добрые, предложили бабкам посидеть в обезьяннике, благо он пустой а лавки там широкие. И тут одна из бабок выдает выдающуюся, прямо таки эпохальную фразу:
Так ведь грязно там у вас! Сажаете ж туда кого ни попадя, ладно бы нормальных людей сажали...

Хентай - это палка с как минимум двумя концами...

Forces of evil will never surrender!
Sooner or later the darkness will cum!
Sorry... The darkness will what?
(полночный чат с какими-то юсовцами по поводу Аниме-Хоррора от Даны Джоргенсен)

А вы никогда не пробовали промяукать имперский марш из Star Wars на Японском?

Хентай должен доставлять радость и удовольствие... а не только удовольствие...

У меня тоже не слабый интеллект... но тем не менее... хотя может быть, он у нас просто по разному расположен...

16:49 

http://dicelords.narod.ru/FF/prikol03.htm

God's in his heaven. All's right with the world
Ну семейка блин! Дедушка о надоях писал, внук пишет о хоббитах...

А почему игра называется онИ?
Это не онИ, это Они, тут же специально ударение поставлено!
Это не ударение. Это хентайщики букву порвали.

Так. Еще раз - ты хочешь сейчас пойти свалить дуб, оборвать с него листья и сделать из них наркотики?
Ну да, а что?
Просто я не совсем понял, если ты уже сейчас думаешь таким образом, то нафига тебе наркотики?

В воде валяются обломки бетонного ограждения...
Насколько сильно они помяты?
Это бетон. Он не мнется.

Хлоп - средство связи, а не открывалка для консервных банок.

Трусливых берсеркеров не бывает!
А по пойнтам получается...

Леди, прошу вас покинуть помещение моего стула!

Темные эльфы живут под землей...
И выползают на свет по канализации!

Название КНИР Чузен Вана - "радиационные технологии"... Ну честное слово, нарочно не придумаешь!!!

Знаешь такую игру - "Мальчик-одуванчик"?
Неа.
Ну это та же самая стрельба зажатыми в кулаке одуванчиками, только кулак от "Евы", а вместо одуванчиков используются клоны Kaworu...
Однако...
Нет, а чего тебе не так? Даже трассирующий след остается...

А так как на Меркурии очень жарко - 110 Кельвина на солнечной стороне...

Не будь дауном, ты не сервер Яндекса - дню святого Валентина посвящается...

После этого мне хочется отыметь ее вантузом!
Зачем?
Ручку отшлифовать...

И что я по-твоему сейчас делаю?
Отвечаешь на мой вопрос по поводу модуля...
Нет. Я сейчас рассказываю тебе то, что ты сам написал в описании мира, по которому я веду этот модуль!

Так какая там охрана? Говоришь киборги есть? И чем у нас отключаются киборги?
Электромагнитным импульсом...
А чем у нас генерится электромагнитный импульс?
Атомной бомбой...
Так. Нам нужна атомная бомба!

Человек, бегущий по улице с пистолетом выглядит подозрительно.
Человек, бегущий по улице с автоматом вызывает панику.
Человек, бегущий по улице с базукой выглядит идиотом.

Да это вообще одна сплошная бета версия за номером 3.14159...
Ну и что? ADOM тоже всю жизнь была бета-версией.
Да, но она то хотя бы работает!

Между прочим, уже полпервого.
Полпервого чего?
Времени.
Дня или ночи?

А какое у тебя кольцо?
Без понятия.
Мастер, а какие плюса дает кольцо Беспонятия?

И вообще, кто он такой, и что он делает, этот ваш Бес Понятия?

Хотелось то от оружия будущего чего? Чего-то красивого, стреляющего умными вещами...
А в итоге? Вот тебе Хеклер, вот тебе Калашников, порядковые цифирки на них поменялись, а стреляют они точно также. И тем же...

Молодой человек, как безнравственно вы меня толкнули...

Бред есть у каждого приключенца по определению, просто исходя из его роли в ролевой игре.

У меня память хорошая. Я это все помню, просто записать все время забываю.

О пресвятая Дева Аримасен!

Из японского перевода "Властелина Колец":
Горлум, Горлум... Каваи-и-и-и дэс!

Уважаемые [email]dicelords@narod.ru[/email] пажалуста вышлете мне полное собрание ваших сочинений. Можно зипой. Особенно про то как славик пытался убить Юджина. А то эровцы как рыба об лед. Зарание благодарен.
Да... Иногда нам приходят и такие письма...

А ты кто вообще такой?
Я? Я один из семи генералов Темного Королевства,
я тот, от чьего имени содрогается земля, я... я... Я ГОМЕНАСАЙТ!!!

Самый короткий анекдот про Каору Нагисса: ЧПОК!!!

Трусливый берсерк-идиот на экстремально опасной работе...
Чего ха-ха, это 80 ОРов!

Все, что вы скажете может и будет использовано против вас... Так что заткнись и сдохни!!!

Это вода. Она чистая, просто немного мокрая.

Не занимай телефон! Позвонить же могут!
Ну так видишь же, я разговариваю, никто не звонит...

Наёби кудаёби? А ты уверен, что в японском действительно есть такие слова?

3 мая - день конституции. 4 мая - день отдыха...
Блин, так японцы - свои в доску, у них тоже после праздников устраивают выходные на опохмелку!!!

Ты знаешь, как будет суббота по японски?
Нет...
Доёби!
И к чему это все?
К тому, что ты меня уже засубботил!!!

16:42 

http://dicelords.narod.ru/FF/prikol02.htm

God's in his heaven. All's right with the world
Раздвоение личности - тоже хороший диагноз. Только представьте себе - у вас под рукой всегда находится существо, готовое водить вас в своих модулях или ходить в ваших, причем его мнение отличается от вашего, что позволяет вам тестить друг на друге свои новые хоумрулы...

Ну фанфик - это еще понятно.
Фанфик на фанфик - тоже понятно.
Но фанфик на фанфик написанный героем фанфика...

Отправив Утэну после очередного соития на нее Диоса кувыркаться по арене...

Погоди... эта твоя девочка бегает со скоростью 216 км/ч?
Ну так... хорошо бегает!

Пансионат для девиц благородного поведения "Лесные дали"

2/3 голоса еще живых людей, пришедших к избирательному участку, где они заполняли урны...

Что же они едят?
ммм... Может быть жидкий протеин?

Так что, второй муж Теххи ушел от нее только под тем смехотворным предлогом, что она, оказывается, мужчина?
(Сказано было с неподельным изумлением и на весь вагон)

Тяжело попасть восемью пальцами левой руки по двумстам клавишам на клавиатуре.
Точнее говоря, я вижу кнопочку q, в смысле й, но что это такое доходит до меня крайне туго.

От голубой каски до голубой девочки - один шаг.

To virginity and beyond - надпись на половом члене.

Периодически возникают позывы перелистывать книгу, положив пальцы на стрелочки на клавиатуре...

У нас не Кащенко, у нас сайт...

***

А знаешь, что меня больше всего убило? (Семецкий)

Сначала им было в лом генериться, потому что их ломало читать правила на английском...
Я перевел им эти правила!
Так теперь их ломает генериться потому, что им лень читать эти правила!!!

Все персонажи модулей делятся на два типа - приключенцы и экспа. Причем иногда они меняются местами.

Это будет просто ас в вождении велосипеда...
причем под стелсом...
Да это то ладно, а вот представляешь, какой у него с разгону из стэлса бэкстаб двумя кувалдами!
ага... и еще колесом велосипеда по позвоночнику...

Не люблю издеваться над беспомощными жертвами. Нет, ну то есть я пробовала пару раз, но мне не понравилось...

Носки, сушащиеся на настольной лампе с успехом заменяют анашу - эффект тот же, а обходится гораздо дешевле...

Семецкий посочувствует твоей участи!!!

Этот как его... на Хэ... ну этот... блин... Хроники черных клинков писал... на Хэ автор...
Муркок?
Да, точно, он самый!

Токийская телебашня у яппонцев - ну прям как Семецкий для руских фантастов...

Tenshi no okurimono - что это за обкурившийся ангел?

Работает как негр на плантации - только надсмотрщик отвернется - нифига не делает!

Четыре сотни нас
пока еще мы вместе
но дело есть
и это дело чести
девиз наш "все на одного"
и в этом наш успех...
(надо ли объяснять, что эта песня поется героическим отрядом гоблинов?)

А еще можно сделать английскую версию сайта. Ограниченную. Для ограниченных юсовских пользователей.
И что у нас будет лежать в разделе Fuzion?
Все то же самое, но на английском ^_^

16:38 

http://dicelords.narod.ru/FF/prikol01.htm

God's in his heaven. All's right with the world
- Это не пасквиль, это авторская обработка!
(Стандартный ответ Дайслордов на возмущенные вопли прототипов раздела Персонажей)

Телепат (задумчиво): Нет, ребята, трахать мозги это вовсе не телепатия. Это пожалуй уже даже и не телекинез...

Мент: Так вы говорите "Упал". Он что, пьяный был?
Агент: Да нет, с дозиметром...

А я не понял, что это за умение такое мне написали "Вожделение"?
(Из реплик при генерации)

Перед штурмом:
- Во прикол будет, если вы после этого в одной и той же больнице на соседних койках окажетесь
- Это в Кащенко что ли?

Прикид Настоящего Манч... Э-э-э Агента(?):
Рваное вонючее тряпье (Для того чтобы выглядеть неприметным бомжом). Из под тряпья предательски высвечивает Черная футболка. В левой руке - осиновый кол, в правой - АКСу, на голове - ПНВ, за спиной - ранцевый огнемет, на поясе - распылитель огнемета и баллончик с эктацидом, Дезерт Игл 0.44 в кармане (Гы?), а еще оно ЛЕТАЕТ...
(Вот вам смешно, а кое-кому это пришлось водить)

Процесс ловли маньяка:
Ходит по парку красивая молодая агентша в мини и футболке, а неподалеку (Мужчины тоже пропадали, так что встал вопрос об ориентации маньяка) ходит ее напарник в такой же футболке и джинсах...

- Девушка?
- Ну девушка...
- Смешно?
- Ну смешно...
- И чем тебе не хентай?

- Разрешаю тебе ввиду черезвычайных обстоятельств одно человеческое жертвоприношение
- Вот с тебя и начнем!
- Я сказал человеческое...

- Из запасников Института сбежал ранее заточенный в прокладках страшный демон Олвизизель. Особые приметы: Превращает жидкость в гель.

- Мальчик, хочешь покататься на лошадке и получить пакетик леденцов?
- Конец цитаты!
- Да нет, начало предложения...

После переезда Поганища на Калужскую площадь, памятник В. И. Ленину довольно шустро переименовали в скалу Эгглов.
(Жаль, что поколение ДЕЦЛ этого прикола не оценит...)

Срочно прячем все оружие!
Мастер, Мастер, а моя двустволка в рюкзак влезает?

Надо еще коктейль Молотова сделать...
Зачем?
Да так, на всякий пожарный...

Олвиз Ультра - защита лучше, уверенности больше!
Так это что получается, товарищи? Аналог броника шестого класса защиты, комбинированного с пси-усилителем, да еще и без минусов на ловкость?

- Черт побери, а из него может получиться неплохой дайслордовский персонаж! Кого же мне из него сделать...
- Сделай из него... Бака Сёдзе!
- БАКА СЁДЗЕ???
З.Ы. И ведь таки сделал, не постеснялся...

Бог не добрый, бог любящий!
Реальная фраза настоящего сектанта, допрошенного Дайслордами прямо на улице. Делайте выводы, товарищи, делайте выводы....

Да спросим мы у нее насчет работы, спросим! Вот только выкинем на улицу то чмо, с которым она беседует...
(знаменитые последние слова приключенцев)

Да его жизнь не стоит и десятой части того, что я у него украл!

А-а-а, аниме, типа, да?(Вертит в руках книгу Эры).
Эл: Это ролевые игры такие.
А-а-а, слышал...
Эл (наивно) Хочешь почитать дам?
А у меня крышняк не съедет?

Быстро изготовить к бою нож, который был до этого зажат в зубах. И это по твоему скилл?
Это извращение!

***

2-D Синдром - отличная болезнь! Подумайте сами - никаких минусов на ментальные или физические умения, и это при том, что вокруг вас все время увиваются герои аниме, готовые бесконечно разнообразить ваш досуг... ^_^

- А может тебе еще и сказку рассказать, про молодых красивых яойщиков?

- Думать - не моя профессия! (партийный джедай)

- Электронику в умения? Дракону? С его то когтищами?
- Зато он в теории хорошо разбираться будет!

- А кого убили-то, девушку?
- Нет.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?
- Шерифа! (Ну... курица не птица, шериф - не человек...)

Из истории персонажа смешаных кровей (1/4 эльфа):
- Моя мать умерла при зачатии...
По этому поводу могу сказать только одно:
На могильной на плите я был зачат нечистой силой...

Пирокинетик: Ты у меня кипятком ссать будешь! =8-]
Биоэнергетик: Но не помрешь! ^_^

Я не хожу по газонам. Я Темный, а не хулиган.

Возруби ближнего своего! (Паладинская поговорка)

Прижигая раны, эффективно совмещали лечение с допросом.

- А с шаманом что делать? Закоптить, или так?
- Поделите его поровну между пятью лошадьми.

Мастерские комплексы.
Ведет как-то утром Альф лекцию у своих раздолбаев, а сам уже мысленно в "Портале" (Субота, как-никак, модульный день). Ну и естественно, что его студенты в воспаленном воображении темного Мастера уже БАГополучно ассоциируются с игроками.
Поэтому на реплику одного из раздолбаев: А можно не писать контрольную? последовало вполне мастерское: Можно.
Точно также любой нормальный Мастер отвечает на любую другую заявку, в том числе и на что-то вроде "А можно мне пнуть эту колбу с нитроглицерином?"
Правда после этого следует вполне логичное: в тебя пришло несколько к6 вреда, но этот умник приключенцем не был, поэтому следующей реплики Маст... , я хотел сказать препода "Вот только и оценка будет соответствующая" не дождался, вскочил и слинял, благо сидел возле двери... (Идиёт... ^_^)
Весело живется студентам МИСиС, ничего не скажешь!

02:00 

God's in his heaven. All's right with the world
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре,
шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось
Страшное Черное Лесное Дерьмо.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и
убежал.
Мораль: дерьма бояться, - в лес не ходить.

Однажды некий мудрец, просветленный Дао, но не пофигист по натуре, шел
по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось
Страшное Черное Лесное Дерьмо.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао, но не пофигист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по
натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао, но пофигист по натуре, шел
по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось
Страшное Черное Лесное Дерьмо.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао, но пофигист по натуре, ответил:
- Да иди ты на хрен!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Дерьмо с тропинки.
Тропинка освободилась, но сильно запахло Дерьмом.
Мораль: Hе тронь Дерьмо, а то завоняет.

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по
лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось
Страшное Черное Лесное Дерьмо.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до
разговоров со всяким Дерьмом, продолжил свой путь. И Страшное Черное
Лесное Дерьмо заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо
обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до диспутов с
Дерьмом..

14:26 

God's in his heaven. All's right with the world
Старая хасидская история о раввине, который вёл разговор с Господом о Рае и Аде:
- Я покажу тебе Ад, – с этими словами Господь ввёл раввина в комнату, полную истощённых, отчаявшихся людей, сидящих вокруг большого круглого стола.
В центре стола стоял огромный дымящийся горшок с мясом, такой огромный, что с лихвой хватило бы каждому. Мясо источало такой восхитительный аромат, что рот у раввина наполнился слюной. Тем не менее, никто не прикасался к еде. Каждый из окружающих стол едоков держал в руке ложку с очень длинной ручкой – достаточно длинной, чтобы дотянуться до горшка и набрать полную ложку мяса, но слишком длинной, чтобы ею можно было положить мясо в рот. Раввин понял, что страдания этих людей и в самом деле ужасны.
- А теперь я покажу тебе Рай, – сказал Господь, и они вошли в другую комнату, точную копию первой – тот же большой круглый стол, тот же гигантский горшок мяса, те же ложки с длинными ручками. Однако здесь царила атмосфера веселья: все были сытыми, упитанными и розовощёкими. Раввин в замешательстве посмотрел на Господа.
- Всё очень просто, – объяснил Господь. – Требуется лишь определённый навык. Дело в том, что люди в этой комнате научились кормить друг друга...
http://www.livejournal.com/users/mi3ch/177171.html

18:56 

Полностью согласен.

God's in his heaven. All's right with the world
Едет студент в метро и все время повторяет:
- П###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть... и т. д.
Рядом сидящая женщина обращается к студенту:
- Молодой человек! А вы вообще какие-нибудь другие слова знаете?
Студент:
- Знаю. Матан.
Тетка:
- А что это?
Студент:
- Это п###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть...

18:46 

God's in his heaven. All's right with the world
Одностишития
О, не пиши так много одностиший!
Уж если изменять - так сpазу многим!
Ты интеpфейсом мне не угpожай!
Hу поигpай, хотя бы "Чижик-пыжик"!
Как много металлистов вышло в баpды...
О, не лежи так явно на постели...
Да, я звезда, а что мне остаётся?
Он не стыдился песен в ля-миноpе...
Он pаньше чаще попадал по стpунам...
Зачем игpать? Я без того известен...
Мы невостpебованы. Hо и непpодажны!
Гpоми буpжуев! (Спонсоpов не тpогать!)
Ты б хоть постpиглась, чтоб не быть как паpень!
Куда ты наливаешь - это бонги!
Свиpепо глянув в зал, он дал по стpунам...
И пусть нестpойно - я авангаpдист!
"Виолончель" - звучит конечно гоpдо...
Постой, так ты игpал не в ЛЯ-миноpе?!!
Куда-то задевалось пианино...
Лишь тот игpает пpавильно, кто гpомко!
Так это у него в каpмане ...КУКИШ!
Как подло на pемонт закpыть соpтиpы...
Ты можешь не игpать. И так всё ясно.
Чем хуже голос, тем коpоче юбка...
Как выпьет - буйный, как не пьёт - зануда...
Как эpотична фоpма микpофона...
А то, что пьяный - это так и надо!
Hу хоть милиции до нас есть дело...
Как ни визжи - не выйдет Джанис Джоплин...
Так вот чего в pояле так воняло...
Я так кpасива, что сама б влюбилась...
Величие заметно после смеpти...
Я неподкупен. Hо беpу натуpой.
А "гоноpаp натуpой" - были гвозди!
Способностей лишён. Hо сpазу гений.
"Уйди, пpотивный" - понимал буквально...
Докуда поднимаем эйфоpию?
"Hахал" - совсем не значит "пpекpатите"!
Постой вот здесь. О нет, ложись скоpее.
Люблю... Hе лезьте ж, это я не вам!
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Какие мои письма не любовны?
Пусть у тебя вибpиpует хоть пейджеp...
Hас с попpища любовного попёpли...
Пpижмись ко мне мобильным телефоном...
Как жаль, что поздно нам игpать в биpюльки...
Какие зоны здесь не эpогенны...
Я уpаган. Hеважно, что в стакане.
Hу и к чему Вы пpиходили с pозой?
Пpедставим, что мы только что пpоснулись...
Опять ты пишешь непеpеводимо!
Итак, попался. А тепеpь что делать?
Как эpотично спать с тобою вpозь!
Все гении в такое вpемя дpыхнут.
Вчеpа нам низко пасть так и не вышло...
Звонить не надо - я и так всё знаю...
Вы клеились ко мне, не отпиpайтесь!
Опять мы так бездаpно аpтистичны...
Так поздно, что уже, похоже, pано...
Родимые... Hа мне вы будто пятна.
Пpоснулись мы в pазличных помещеньях...
Пpоснулись в непpиличных положеньях...
Я не сдуpела. Я вообще такая.
Лежать, молчать! А то я pастеpяюсь...

http://www.ark.ru

21:54 

http://vladimir.vladimirovich.ru/2003-12-24/#an431

God's in his heaven. All's right with the world
Вот смелый читатель задает вопрос:
- Владимир Владимирович™, вы когда-нибудь давали взятку?
Владимир Владимирович™ отвечает:
- Так я вам сейчас тут и сказал, ага.

21:53 

http://vladimir.vladimirovich.ru/2003-12-24/#an428

God's in his heaven. All's right with the world
Илья Борисович Медведев спрашивает:
- Владимир Владимирович™, очень хотелось бы получить ответ на вопрос: спит ли андроид Борис Грызлов, если, снятся ли ему электрические овцы, и почему он не ходит на рыбалку?
Владимир Владимирович™ отвечает:
- Андроиды не спят. У них, как бы это сказать… стэндбай такой. Но в полной боевой готовности! Что там он себе ставит в это время – электрических овец или фильм про войну, я не знаю. Судя по характерным подергиваниям конечностей, там вряд ли речь идет об овцах, пусть даже и электрических. А на рыбалку он не ходит, потому что и так ржавый. Куда уж дальше-то ржаветь?


_____________________________________________________
Если кто не знает: книга "Снятся ли андроидам электроовцы?" - классика киберпанка. По ней уже сняли фильм (Blade Runner), по фильму сделали игру. Этой же книге посвящено аниме и манга "Сны оружия", aka Battle Angel (Alita)

21:49 

http://vladimir.vladimirovich.ru/2003-12-24/#an419

God's in his heaven. All's right with the world
Вот пришла анонимка:
- Владимир Владимирович™, доколе?
Владимир Владимирович™ отвечает:
- Дотоле.

21:49 

http://vladimir.vladimirovich.ru/2003-12-24/#an418

God's in his heaven. All's right with the world
Менеджер среднего звена Владимир Комаров спрашивает:
- Владимир Владимирович™, почему вы обещали выплачивать старикам старше семидесяти пяти лет по сто пятьдесят рублей за долгожительство, но обещание свое так и не выполнили?
Владимир Владимирович™ отвечает:
- Почему это я не выполнил? Мы выплачиваем. Пока не выплатили, но выплачиваем. Вы сами подумайте – сто пятьдесят рублей да на всех стариков старше семидесяти пяти лет. Это ж сколько надо рублей! У вас есть такие деньги? У меня, например, таких денег нет. Но мы стараемся, изыскиваем. Просим у разных людей. Так вам же не угодишь – то кричите: "Дайте денег", а как только мы найдем какого-нибудь человека с деньгами, так сразу же: "Свободу Михаилу Ходорковскому!" Надо, знаете ли, последовательнее быть

21:47 

http://vladimir.vladimirovich.ru/2003-12-24/#an412

God's in his heaven. All's right with the world
Сергей Ковалев из города Киева спрашивает:
- Как может измениться внешняя политика России в отношении новых независимых государств, в частности Украины, с началом доминирования в Думе агрессивно настроенных националистических сил, таких как блок "Родина" и ЛДПР?
Владимир Владимирович™ отвечает:
- Вы сначала на свою Раду посмотрите, а потом уже ругайте нашу Думу националистической. У нас хоть сирены в зал не проносят, и щели для голосовательных карточек спичками не забивают. Что касается внешней политики, то приоритеты в ней у нас расставлены стратегически, на десятилетия вперед. В отношения с Украиной все просто – вы нам медовую с перцем и поющих девушек. А мы вам за это ничего не сделаем.

21:46 

http://vladimir.vladimirovich.ru/2003-12-24/#an411

God's in his heaven. All's right with the world
Петербуржец Олег снова спрашивает:
- Владимир Владимирович™, когда закончится гегемония США и какие меры предпринимаются правительством Российской Федерации в этом направлении?
Владимир Владимирович™ отвечает:
- Мы активно работаем в этом направлении. Нашими усилиями в США к власти пришел самый тупой за всю историю страны президент. Я лично отбирал кандидатуру, а устроить ерунду с подсчетом голосов у нас каждый школьник умеет. Но это только один шаг. Следующим этапом мы посадим во главе этой страны еще более тупого президента. Наши работы на этом направлении вполне успешны – специально подобранный особым отделом ФСБ человек уже находится на посту губернатора Калифорнии. Оттуда до Белого дома – рукой подать. Но все это, как вы понимаете, совершенно секретная информация. Не рассказывайте ее, пожалуйста, никому за пределами нашей страны.

20:30 

God's in his heaven. All's right with the world
Хайтек — это когда забиваешь гвозди молотком титан-молибденовой композитной модели, с лазерным прицелом, подключенным по usb к GPS-приемнику.
http://artreal.exler.ru/readme/15.12.2003/chtotakoexa

...и при этом всё равно попадаешь по пальцу...

01:13 

http://www.livejournal.com/community/anekdot/445917.html#cutid1

God's in his heaven. All's right with the world
http://www.livejournal.com/communit...917.html#cutid1

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты... &copy не помню кто:(

Дневник Lionking[st91]

главная