• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:13 

http://www.livejournal.com/community/anekdot/5145.html#cutid1

God's in his heaven. All's right with the world
Subj : Песня убили негра на C++
// C++ componet-module
// Project: UbiliNegra.cpp
// Copyrigth Ubili-Negra Fun Club @ 1999
#include <хорошее настроение.h>
#include <компьютер с кнопочками.h>
#include <пиво.h>

// define classes
class Hегр : public Hегр
{
private:
Мысли := "HИКОМУ HЕ СКАЖУ!";
Телосложение := "Крупное";
Цвет_Кожи := "Черномазое";
Любимый_Hапиток := "Пиво";
Пиво := "ТЁмное";
Руки := "Hормальное состояние";
protected:
Тело[] = {"живой","ещЁ живой","мЁртвый","зомби"};
ЧтоДелает[] = {"стоит","лежит","говорит","танцует хип-хоп","играет в
баскетболл"};
public:
Побить () {Hегр->Какой = Тело[1];}
Убить () {Hегр->Какой = Тело[2];}
Замочить () {Hегр->Убить()};
Встать () {Hегр->Сейчас = ЧтоДелает[0]};
Лечь () {Hегр->Сейчас = ЧтоДелает[1]};
Говорить () {Hегр->Сейчас = ЧтоДелает[2]};
Играть () {Hегр->Сейчас = ЧтоДелает[3]};
};

class Змея : public Змея
{
private:
Состояние = Тело[2];
Сейчас = ЧтоДелает[0];

protected:
Тело[] = {"живая","ещЁ живая","мЁртвая", "никакая"};
ЧтоДелает[] = {"шипит","не шипит","ползЁт","лежит"};
}


//---------------------------------------------------------------------------

void Припев (int HомерКуплета)
// шас куплет споЁм...
{
Яй = "Яй-яй-яй-яй-яй-яй";
Припев_1 = Яй+"-яй, убили негра";
Припев_2 = "Убили негра, убили";
Припев_3 = Яй+", ни за что ни про что";
Припев_4 = Припев_3 + " суки замочили";
Припев_5 = Яй+", а потом воскресили...";
Припев_3 += "."; // точку забыли ;)


if (HомерКуплета==1 or HомерКуплета==2)
{
Песня->Add(Припев_1);
Песня->Add(Припев_2);
Песня->Add(Припев_3);
Песня->Add(Припев_1);
Песня->Add(Припев_2);
Песня->Add(Припев_4);
}
else
{
Песня->Add(Припев_1);
Песня->Add(Припев_2);
Песня->Add(Припев_4);
Песня->Add(Припев_1);
Песня->Add(Припев_2);
Песня->Add(Припев_5);
}
}

WINAPI WinMain(HINSTANCE, HINSTANCE, LPSTR, int)
{
// Подготовка всех переменных...
// === ПИВО
Деньги->Отнести в киоск();
while (Хватает_Денег И ЕстьПивоВКиоске)
{
if (Киоск->ЕстьТЁмноеПиво)
Киоск->Купить("Литр тЁмного пива";);
else
Киоск->Купить("Литр светлого пива";);
}
Пиво->Открыть();
Пиво->Пить();
Пиво->ПитьСоСкоростью("Hе спеша";);

// === Hегр
Hегр->Какой = Hегр->Тело[0]; // да живой он ещЁ...
Hегр->Играть(); // в баскетбол играет :)

// === Остальные
Змея->Состояние = Змея->Тело[2]; // мЁртвая
Змея->Сейчас = Змея->ЧтоДелает[1]; // не шипит

// Теперь поЁм песню...
Hегр->Побить();
Hегр->Замочить();
Hегр->Убить(); // жалко негра, а ничего не поделаешь :(

Песня = Clear();

Песня -> Add(Змея->Состояние + Змея->Сейчас +".";);
Песня -> Add("Hе щебечет доглый щегол";);
Песня -> Add("Мертвый негр не идет играть в баскетбол.";);
Песня -> Add("Только мертвый негр не идет играть в баскетбол.";);

Припев (1);

Песня -> Add("Руки сложив на живот";);
Песня -> Add("Третий день он не ест и не пьет.";);
Hегр->Лечь();
Песня -> Add("Hегр лежит и хип-хоп танцевать не идет.";);
Песня -> Add("Только мертвый негр хип-хоп танцевать не идет.";);

Припев(2);

Песня -> Add("А мама осталась одна,";);
Песня -> Add("Мама привела колдуна.";);
Песня -> Add("Он ударил в там-тамы и Билли встал и пошел.";);
Песня -> Add("Даже мертвый негр услышал там-там и пошел.";);
Песня -> Add("Hу и что, что зомби?";);
Песня -> Add("Зато он встал и пошел.";);
Песня -> Add("Зомби тоже могут,";);
Песня -> Add("Могут играть в баскетбол.";);

Припев(3);
// ВсЁ. песня кончилась.

return 0;
}

00:13 

http://www.livejournal.com/community/anekdot/5084.html#cutid1

God's in his heaven. All's right with the world
1. В начале Бог создал Бит и Байт. И из них он сотворил Слово.

2. И было в Слове два Байта, и не было больше ничего. И отделил Бог Единицу от Нуля, и увидел он, что это хорошо.

3. И сказал Бог - да будут Данные, и появились Данные. И сказал Господь - пусть Данные займут соответствующие места. И создал он флоппи, хард и компакт диски.

4. И повелел Бог - да будут компьютеры, чтобы было куда вставлять флоппи, хард и компакт диски. Так Бог создал компьютеры и нарек их хардваре.

5. И не было еще софтваре. И тогда Бог создал программы, большие и малые... И сказал им - идите и размножайтесь и заполняйте Память.

6. И сказал Господь - я сотворю Программера. И Программер будет создавать новые программы и рулить над компьютерами и Программами и Данными.

7. И создал Бог Программера; и поместил его в Центр Данных. И показал Бог Программеру Древо Каталогов и сказал - ты можешь пользоваться Каталогами и Подкаталогами, но НЕ ИСПОЛЬЗУЙ Windows.

8. И подумал Бог - не есть хорошо, что Программер совсем один. И взял он из тела Программера кость и создал Существо, которое будет смотреть на Программера и восхищаться Программером, и любить то, что делает Программер. И назвал Бог существо Юзером.

9. И остались Программер и Юзер под голым DOS'ом, и было это хорошо.

10. Но Билл был умнее всех других существ божих, и Билл сказал Юзеру - неужели Бог действительно сказал тебе, чтобы ты не пользовался никакими программами?

11. На что Юзер ответил - Бог сказал нам, что мы можем пользоваться любыми программами и Данными, но под страхом смерти запретил запускать Windows.

12. И сказал Билл Юзеру - как можешь ты рассуждать о том, чего даже не попробовал. В то мгновение, когда ты запустишь Windows, ты обретешь равноправие. Ты сможешь создавать что захочешь простым кликом мышки.

13. И увидел Юзер, что плоды Windows круче и проще в употреблении. И еще увидел, что любое знание - бесполезно, ибо Windows в состоянии заменить его.

14. И проинсталлировал Юзер Windows на своем компьютере, и сообщил Программеру, что это хорошо.

15. И Программер сразу начал искать новые драйвера. И спросил его Бог - что ты ищешь? И ответил Программер - я ищу новые драйвера, ибо я не могу найти их в DOS. И спросил Бог - кто тебе сказал, что тебе нужны драйвера? Ты что, запускал Windows? И сказал Программер - Билл сказал нам сделать это!

16. И сказал Бог Биллу - за то, что ты сотворил, да будешь ты ненавидим всеми существами. Да будет Юзер всегда несчастлив от того, что ты делаешь. И да будешь ты всегда продавать Windows.

17. И сказал Бог Юзеру - за то, что ты сделал, да разочарует тебя Windows и пожрет твои ресурсы; да будешь ты юзать плохие программы; и да будешь ты всегда нуждаться в помощи Программера.

18. И сказал Бог Программеру - за то, что ты послушался Юзера, да будешь ты вечно несчастлив. Все твои программы будут содержать ошибки, и ты будешь фиксить их и фиксить до скончания Времени.

19. И выдворил их Бог и Центра Данных и запер за ними дверь и навесил на нее пассворд.

20. GENERAL PROTECTION FAULT

00:12 

http://www.livejournal.com/community/anekdot/4141.html#cutid1

God's in his heaven. All's right with the world
Что-то с памятью моей стало,
Что-то стал соображать плохо -
То ли DIMM'ов у меня мало,
То ли Doom'ов у меня много.
Появились в голове бреши,
Hе упомню, хоть убей даже, -
То ли кашляет мой друг Кеша,
То ли с кэшем у меня каша?
Помню... как-то вдалеке... мелко...
Что винчестер зарядить надо...
То ли новая была стрелка,
То ли Quake'овских мочил гадов?
Помню, как на DVD-тачках
Мы наехали на их хазу...
Вспомнил! (смутно, как больной в спячке) -
Я компьютерную брал базу!
Помню, хакер убегал в шортах,
Что-то кинул впопыхах он мне...
Помню, я его послал к черту,
Помню взрыв... И тишину помню...
Только плохо было мне очень,
Хоть об стенку головой бейся,
Hо проснувшись посреди ночи,
Слово странное сказал: "Бейсик!"
Тут же кончились мои боли,
Мне родиться помогло снова -
То ли эхо той войны, то ли
Я волшебное узнал слово.
Я сегодня до зари встану,
По компьютерным пройдусь рынкам,
Может, я себе куплю сканер,
Может, я свою продам финку.
Hадоели мне счета в банках,
Hадоело разъезжать в "Мерсе"...
Может, хватит разгонять панков,
Может, лучше разогнать Merced?
Калькулятор подарю теще,
Чтобы прошлого забыть раны,
Hа разборки не пойду больше -
Блок системный разбирать стану,
Сам пойму, куда совать Zip'ы,
Если надо - кулаком врежу,
"Взвесьте десять килограмм чипов!
И нарежьте мегабайт кэшу!
Мне серебряный desktop дайте,
Золотые прикрепив створки,
Пятый "Пентиум" хочу, знайте,
Hо "малиновой", крутой сборки!"
Я за фирмой не гонюсь, люди,
Объясню я продавцам в кассе,
Hа компьютерах стоять будет
Мой brand-name: "Его купил Вася".
Стану пальцами сгибать спицы,
В тренажерах перегну спину,
Hо накачаны, как мой бицепс,
Будут в тачке USB-шины.
Пусть ассемблер для меня сложен,
Пусть апгрейды для меня внове,
Я компьютерной братве должен
Доказать, что мы одной крови
Я, родное истязав тело,
Возле сердца напишу прямо
Красной кровью на груди белой:
"Hе забуду ASUSTeK-маму!"
Сопли девкам подотру, только,
Раз у них без драйверов ноги,
Я Маринку подарю Тольке,
И продам я Зульфию Гоге.
Пусть поют им про любовь песни,
Пусть в дурной я окажусь славе,
Только чувствую экстаз, если
Прикасаюсь я к своей "Клаве".
Буду сказочно любить Сказзи,
Целоваться под луной с ней же,
Чтоб по сотовой позвать связи,
Шестисотовый куплю пейджер.
Говорящую убив мышку,
Я на коврик посажу киску,
Из цепи, что тяжела слишком,
Hаштампую золотых дисков.
Если старые друзья встретят
И приставят острый нож к горлу:
"Знаешь, что таким, как ты, светит?"
Я отвечу, как герой, гордо:
"За себя и за того парня,
Что меня теперь стыдить, братцы,
Посмотрите, как блестят "камни" -
MMX'ы на пяти пальцах!
Я последним подлецом буду,
Только вас не предавал, просто
Злой меня заколдовал Voodoo,
Запугав своим вторым Монстром!
Укротите норов ваш буйный,
Если выросла опять такса -
Я на принтере своем струйном
Hарисую вам еще баксов!"
И уйдут они, раскрыв пасти,
Видно, есть у них в мозгах баги -
Их влекут 4D-страсти:
Девки, Доллары, Друзья, Драки!
В их бандитские взглянув рожи,
Про себя я улыбнусь втайне,
Это ж надо, ведь и я тоже
Был такой же, как они, чайник!
Hо теперь я среди всех первый,
Знал, что труд не пропадет тяжкий:
Двухэтажный у меня сервер,
Хоть с Каспаровым играй в шашки.
К Интернету подключен миксер,
В унитазе микросхем уйма,
И никак не разглядеть пиксель
Hа дисплее в шестьдесят дюймов.
Вентиляторы ревут зверски,
Ведь которые подряд сутки
Пять винчестеров скрипят с треском,
Шесть сабвуферов дудят в дудки.
Hа крутые поглядев штуки,
Из бутылки отхлебнув "Коки",
Так и тянутся мои руки
Поиграться с ними в стрип-покер.
И наполнит благодать тело,
Только хочется душе драки,
Слезы гордости смахнув смело,
Как заправский программист-хакер,
Я, чужую переняв моду,
Чтоб развеялась моя скука,
Биллу Гейтсу брошу торт в морду,
Чтобы больше уважал, сука!

23:54 

http://www.livejournal.com/community/anekdot/434501.html#cutid1

God's in his heaven. All's right with the world
Удивительно, но сущая правда...
типа правила поведения для хорших мальчиков и девочек

1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Конечно же посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов". Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев". Но говорить, что мюзикл как жанр в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей. При наличии технического образования в нагрузку идет Митяев, гуманитарного - Щербаков.

5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки". Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли "Открытое" радио.

7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов. Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя.
Считать себя зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. В магнитоле иметь на паузе какой-нибудь диск с Cafe del Mar, Buddha Bar или любым другим чилаутом, этникой, лаунжем или даунтемпо. Сидящим справа от вас непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Эмоционально ругать вторую и третью часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".

11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит подобную книгу, - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези, детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих столичных предприятий.

12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика", intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", advanced - Ad Marginem и "Текст".

13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом делать.

14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами(как бизнес, так и психологическими), но никогда на них не ходить . Заменять в разговоре слово "тренинг" на "коучинг".

15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не известно, что они туда понапихали";), но регулярно это делать. C целью экономии времени и средств.

16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы до сих пор не читаете "Большой город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии"
всегда ты встретишь столько знакомых лиц!"

17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.

18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы. Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.

19. Окружающим говорить, что очень хочется получить второе высшее. Лучше всего MBA. Лучше всего за счет фирмы. Так как руководству вы никем не приходитесь разговоры об образовании быстро переходят в нытье о том, что в этой жизни все удается лишь деткам из богатых семей. Особо упертые типажи сидят на форумах сайта E-xecutive в надежде, что их заметят. Прочитав книгу "Бизнес в стиле фанк" последние думают, что вступили в общество мечты.

20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале. Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.

21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия".
Ругать позднего Диброва, но тепло вспоминать его образца 98-го года.

22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость оставьте приезжим.

23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто, как было все эти годы, обычной подмосковной дачной пьянкой.

24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и прочим востоком, но не показывать это.

25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ".

26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к матэ. Это не важно - это концептуально.

27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ. "Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?".

28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре испоганевшей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее, Вы разве не знали?"

29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало, очень много. Москва встала".

30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную значимость по причине этой критичности.

31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один внимательно его прочитывать.

32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.

33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова:
"сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем багажнике должны валяться ролики. Выучите слова: "Поклонка" и "Воробьевы".

34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждую неделю данный журнал не обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо.

35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны, убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии.

36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской музыкой. Это уже половина дела.

37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная непроплаченная в России газета - это "Ведомости".

38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и квартира любым доступным способом получена -
необходимо: а) достать купленное в "ИКЕЕ" барахло; б) включить означенные радиостанции; в) объяснить пришедшим на новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую; г) выставить книги перечисленных издательств на самое видное место.

39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным
- "тантра". Выучите также следующие слова: "Ротонда", "кундалини", "йога с партнером", "прикосновение", "чувствовать", "импровизация" и "энергетика".
Это возбудит даже дерево.

40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.

23:45 

God's in his heaven. All's right with the world
Почему интересно:
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

00:50 

God's in his heaven. All's right with the world
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

23:45 

http://www.livejournal.com/community/anekdot/42177.html#cutid1

God's in his heaven. All's right with the world
КАК РАССКАЗАЛИ БЫ "КРАСНУЮ ШАПОЧКУ":

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса,
над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался
фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.



Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый
хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую
дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме
того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она
почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё
старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более
её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за
другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы её тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная kровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные
петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас
скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом
нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал
собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и
двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной
Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует
останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уальд

Волк: - Извините, Вы не знаете моего имени, но
Бабушка: - О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк: - Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка: - Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: - Но я говорю серьёзно.
Бабушка: - И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк: - Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только
что Вам сообщил.
Бабушка: - Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк: - А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка: - Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк: - Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка: - Когда надоедает вопросами.
Волк: - А женщина?
Бабушка: - Когда никто не может поставить её на место.
Волк: - Вы очень строги к себе.
Бабушка: - Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк: - Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка (из брюха Волка): - Жалко, что Вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать.
Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и
yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

02:07 

God's in his heaven. All's right with the world
Президент Буш совершает турне по стране с целью разьяснить свою внешнюю
политику. В одной из школ он просит детей задавать возникающие вопросы.
Маленький Боб:
- Господин Президент, у меня три вопроса
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
В этот момент звучит звонок. После перемены руку тянет Джой:
- Господин Президент, у меня пять вопросов
1. Как вы все-таки победили на выборах, хотя подсчет голосов показал,
что вы проиграли?
2. Почему вы хотите атаковать Ирак, хотя у вас нет на то веских оснований?
3. Не кажется ли вам, что бомбардировка Хиросимы была самым большим
террористическим актом всех времен и народов?
4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше положеного?
5. Где Боб?

02:06 

God's in his heaven. All's right with the world
Hа перекрестке в зам 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса
выскакивает Hовый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит
дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька
добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте,
пожалуйста, этого буржуя.

02:05 

God's in his heaven. All's right with the world
Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень
у одного пациента, пересадить другому, а через 6 недель он уже ищет
работу.
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда. Мы можем взять легкое у одного, пересадить другому,
и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца
у одного пациента, пересадить другому, а через 2 недели они оба
ищут работу.
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали. Мы берем человека БЕЗ мозга из Техаса,
пересаживаем его в Белый Дом, и теперь полстраны ищет работу,
а остальные готовятся к войне.

02:01 

God's in his heaven. All's right with the world
по-французски, это то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.
Секс по-английски: два англичанина смотрят в замочную скважину на то, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.
Секс по-армянски, это то, что два армянина делают с двумя англичанами, подглядывающими в замочную скважину за тем, что два
француза делают с одной француженкой в закрытой комнате.
Секс по-американски: два американца снимают фильм про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают
в замочную скважину за тем, что два француза делают с одной француженкой в закрытой комнате.
А секс по-русски, это то, как двух русских коммунистов делают на собрании за то что они смотрели фильм, который сняли два
американца про то, что делают два армянина с двумя англичанами, которые подглядывают в замочную скважину за тем, что делают
два француза с одной француженкой в закрытой комнате."
Секс по-монгольски: по самым дальним аймакам Монголии разнеслась весть о том, как двух русских коммунистов сделали на
собрании за то, что они смотрели фильм, который сняли два американца про то, что делают два армянина с двумя англичанами,
которые подглядывают в замочную скважину за тем, что делают два француза с одной француженкой в закрытой комнате.

01:33 

God's in his heaven. All's right with the world
идет по улице один пессимист.. а за ним два оптимиста. в штатском.

01:20 

God's in his heaven. All's right with the world
Амеpиканские военные говоpят английским летчикам:
— Вы полетите в самом опасном pайоне, иpакцы будут сpажаться до последнего. Шансов у вас немного, но мы будем пpикpывать вас огнем!
— А может у нас будет больше шансов, если вы не будете этого делать?

00:31 

http://www.livejournal.com/community/anekdot/92808.html#cutid1

God's in his heaven. All's right with the world
Вы все еще верите в нормы международного права?
Вы все еще не знаете, что такое демократия?
Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!
***
Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии.
Фамилия семейства пока не разглашается.
***
На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
***
До чего же предприимчивые люди эти американцы!
Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.
***
Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города".
***
Буш вызывает на ковер своего военного
советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.
***
Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах
Калашникова микропроцессоры не используются.
***
Взялся за гуж - не говори, что не Буш!
***
В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.
***
До сих пор так и не поняно, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака.
***
Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср.
Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.
***
После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны.
Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95.
***
Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна.
Его зовут Дункан Маклауд.
***
По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота
была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии
английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона
и британского Министерства обороны, в результате инцидента было
ранено семь военнослужащих Великобритании.
***
"И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам
Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад.
***
В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший
в Ираке во время песчаной бури.
***
ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно
сбитые над Багдадом самолеты.
***
Иракское телевидение показало танковую колонну будущих
военнопленных, направляющуюся к Багдаду.
***
Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция
продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.
***
Американское командование сообщило, что в результате
обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот.
***
В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна.
***
Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного
самолета иракского бессамолетного пилота.
Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без
помощи самолета на расстояние более 80 км.
***
Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать
бомбы на позиции британской армии.
***
Хусейн: сегодня мы сбили боевой "Апач"
Буш: Нет, это мы сбили! Это мы!

00:26 

Великий анекдот про Маугли.

God's in his heaven. All's right with the world
Маугли и Каа сидят под пальмой.
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
- Ну, вижу...
- А Багира сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А Балу сможет его достать?
- Нет, Маугли, не сможет.
- А ты, Каа, сможешь его достать?
- Нет, Маугли, не смогу.
- А я смогу его достать?
- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

01:12 

God's in his heaven. All's right with the world
Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство, грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок, не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

00:48 

God's in his heaven. All's right with the world
неизвестный автор
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло?

00:06 

http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=366460&amp;rate_old=10&amp;type=3&amp;lenta_type=2

God's in his heaven. All's right with the world
Сказ о том как один русский механик американских инженеров озадачил.
Работал я как-то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда - крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне врядли кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может, чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали, что детали нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то что хотел помочь - спасибо. Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем, проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины, выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и Ровер завелся. Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины, поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне. Его вопрос звучал так: - Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления), можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!

23:58 

http://www.livejournal.com/community/anekdot/141524.html#cutid1

God's in his heaven. All's right with the world
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

* Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

* Девушка по имени Лена, которую я встре! тил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

* Китайские товары со всего мира!

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Ликвидация предприя/тий в присутствии заказчика

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

* Суконой фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

* Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

* Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

* Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

* Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

* Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

* Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

* ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка

23:57 

http://www.livejournal.com/community/anekdot/141802.html#cutid1

God's in his heaven. All's right with the world
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, а выпали зубы

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное,
пока не растаяло.

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора

Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.


Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда
гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает
себе
ногу

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358 произошло
ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками
откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже
не может
спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк

Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков
объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков
объявлений"

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по поводу изменения их количества

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем
привет!"

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Весело и приветливо светятся окна морга

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

Из учебника для военных водителей: "...зеркало заднего вида служит для
подачи заднего вида в глаза водителя"

Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои
варенья чередовать со слоями фанеры

Пыль со склада в Москве. Самовысос

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного
плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из
коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать
пальцами

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и
чистоту гарантируем

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников


Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"

Дневник Lionking[st91]

главная